Анекдоты для жертв понедельника
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то…. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!" Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости. Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти . - Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ... - На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал. С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник... Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана . Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! " Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании . Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ... ICQ - цветок на могиле рабочего времени Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец. Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. - Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?.. - заднюю стенку черепа А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник... -Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+) - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка! Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу . Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше . Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?" Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки. - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать . Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! - Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!" Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"? До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет... Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. |