Анти-анекдоты из серии «Поручику не дали»
— Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?
— Да, держите, можете не отдавать.
Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь!
Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.
Хоронили тёщу, пусть земля ей будет пухом.
— Вовочка!
— Да, Марьиванна?
— Ты геометрию сделал?
— Ага.
— Молодец, пятёрка.
Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.
Танцует Ржевский с Наташей. Извиняется, выходит, возвращается — сухой весь.
Безветренная погода была, вобщем.
Встретились как–то американец, немец и русский.
Ну, а языков–то чужих не знают.
Так и разошлись.
— Алло, это Министерство культуры?
— Нет, к сожалению, вы ошиблись номером. Это прачечная.
— А почему Неуловимого Джо никто поймать не может?
— Потому что он не совершал никаких правонарушений, и его никто не ловит
Приходит сын голодный домой.
А мать спрашивает: "Сынок, ты дунуть–то хочешь?"
А сын отвечает: "Какое, блин, дунуть? Жрать сначала давай, голодный я, с работы!"
— Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно
Один раз Холмс спросил Ватсона:
— Ватсон, вы догадываетесь кто убийца?
— Да, Холмс. Убийца мужчина в черном плаще и очках.
— Но как вы догадались, Ватсон?
— Это элементарно, Холмс! Наконец–то я тебя подъебал! — сказал Ватсон и выпрыгнул в окно, весело смеясь.
Зять выходит на кухню, а тёща сидит на плите и писает в борщ.
— Мама, что это Вы делаете?
— Я думаю, что я у вас тут поживу какое–то время.
Врезается Ока в шестисотый мерседес.
Из него выходит здоровенный амбал, подходит к Оке:
— «У тебя ОСАГО–то на какой лимит оформлено?»
Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.
Лежат два помидора в холодильнике.
Один другому:
— Бррр! Холодно!
— Попизди мне еще.
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
— Доктор, Вы знаете, меня все вокруг игнорируют!
— Добрый день, садитесь пожалуйста. Так что Вы говорите, все игнориуют?
— Да, Вы, знаете, доктор, чрезвычайно серьезная проблема — дома, на работе, в личной жизни… ну Вы понимаете о чем я?
— Отнюдь, голубчик. Что по–вашему «игнорируют»?
— Попросту не замечают! Все подряд.
— Ну и проблема у Вас, я посмотрю! Пожалуй стоит начать серьезное лечение! Немедля!
…Гена, я принес тебе полотенце.
Приходит бабка к врачу а врач — Владимир Виноградов, терапевт, заслуженный деятель науки РСФСР.
Прибегает муж домой и с порога кричит:
— Жена!!! Собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
— ОЙ! а какие собирать?! зимние? или для юга?
— Все собирай! Сначала на лыжах поедем кататься, а потом на Мальдивы!
Девки в озере купались!
Нашли массу археологических находок и стоянку первобытных людей, которая отлично сохранилась!
— Девушка, вы с училища?
— Нет, я студентка престижного ВУЗа!
— Корова, ты за каким хуем на дерево залезла?
— Яблочнов покушать (:
— Так это же береза!
— Блять, уже пятый раз ошибаюсь!
— Вовочка, идут две дамы, у каждой по мороженому. Одна лижет, вторая кусает. Как определить, которая из них замужем?
— Марья Ивановна, та у которой кольцо на пальце.
— Да ты, Вовочка, ботан и зануда, держи Хастлер и родителям тоже покажи.
Вот ёжик в каске.
Кому смешно, а кому — жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ, от 100 до 200 минимальных окладов.
Ночь. Кто–то постучал в окно гражданину.
— Мужик, тебе нужны три банки зеленой краски?
— Нет. Забирайте сразу все четыре. Вот ключи от сарая, там еще пару банок синей.
Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует.
Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет.
Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать.
Завез ее в лес, выехал на какую–то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье.
К сожалению, бога не существует, и защитить её было некому.
— Откройте!! Милиция
— А какого хера вы там закрылись??
— Доктор, у меня в жопе что–то колет, как будто туда розу засунули.
— Покажите? Да, у вас геморрой.