Новогодние анекдоты
В новогоднюю ночь в гей–клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Дорогой Дедушка Мороз!
Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка,
к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Девочка ждала Деда Мороза.
Надела платьице, повязала бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь — девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик развязался, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет.
Дед Мороз ей:
— Что случилось, девочка?
— Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, бантик повязала, стишок заучила....
— Ну, и...
— Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик развязался, стишок забыыыыыыыыыла.
— Ну деееееевочка, ну ёоооооб твою мать...
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Что это он орет? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю траву скурить.
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Дед Мороз:
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии,
загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист,
завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки,
тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист,
распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Моpоз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести,
нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елку положил.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Я хочу, чтобы под елкой,
вместо сказочных зверьков,
было очень-очень много
поллитровых пузырьков!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки закончились...