приколов.нет


Подборка маленьких анекдотов: счастливые билеты и Эфиопия

Метки : анекдоты | пацталом | афоризмы | короткие анекдоты | космос | Рейтинг: 89.08 | Добавлено 11 августа 2008 года
Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Компьютер без Windows'а — что мороженное без кетчупа.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиздят!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Загадка: Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает — тот грязный извращенец.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Общество зоофилов снимет свиноферму

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…


Дневник маленькой Людмилы Гурченко:
"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник."

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя. (гнусаво)

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.
Так москвичи и заполучили статую Петра I.

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Прмышленные дизайнеры Студии Лебедева отрубают себе по одному пальцу за каждый непринятый заказчиком дизайн.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!

Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало.
В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.



Понравилось?


Поделитесь с друзьями:




Ваши комментарии:

[дух сайта] сказал:
Здесь пока нет ни одного комментария, вы можете оставить самый первый комментарий.
А если вам лень комментировать, можете просто купить хороший планшет, мобильник или ноутбук.
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через одну из социальных сетей:

Смотрите, какая у нас
новенькая и блестящая
группа в контактике.
Вступайте, это бесплатно.

 



Поиск:  

© 2003-2017 prikolov.net | Лучшее | фото | анекдоты | видео приколы | flash | приколы mp3 | рекламодателям