Короткие анекдоты и фразы: воры, Кличко и эстонцы
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. С криком "Пуля — дура! Штык–молодец!" российские биатлонисты поразили все мишени. Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо. Факир был пьян и fucking не удался Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж–Юпитер–3 и пастух Беломор». Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!» У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним. На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта. Распродажа сотовых телефонов. Все модели по 100руб. Самовывоз со склада в Москве ночью. После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко… Кривой Рог: Мисс Криворожица! - Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени? - Он ее затонирует… Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. - Слышь, Бог есть? – Неа! – А если найду???!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника. Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко! С Людмилой Гурченко работают лучшие косметологи мавзолея В.И.Ленина Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм. Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”! Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего. Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил. |
Рекомендуем:
Обоснуй, отрок, отчего оборжался, отчего огорчился?
И не забудьте подписаться на самый интересный паблик ВКонтакте!