приколов.нет


Короткие анекдоты и фразы: воры, Кличко и эстонцы

Метки : анекдоты | пацталом | афоризмы | эстонцы | короткие анекдоты | Рейтинг: 82.32 | Добавлено 13 августа 2008 года

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.


Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.


Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.


С криком "Пуля — дура! Штык–молодец!" российские биатлонисты поразили все мишени.


Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.


Факир был пьян и fucking не удался


Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж–Юпитер–3 и пастух Беломор».


Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»


У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.


На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком


Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.


Распродажа сотовых телефонов. Все модели по 100руб. Самовывоз со склада в Москве ночью.


После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.


Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…


Кривой Рог: Мисс Криворожица!


- Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени?
- Он ее затонирует…


Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком


Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.


- Слышь, Бог есть?
– Неа!
– А если найду???!!!


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».


Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.


Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!


С Людмилой Гурченко работают лучшие косметологи мавзолея В.И.Ленина


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.


Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.


Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.


Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.


Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.


Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм.


Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные


Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.


Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”!


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной


Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку



В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.


Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.



Понравилось?


Поделитесь с друзьями:




Ваши комментарии:

[18/08/2008] костей:
Это просто полное говно!
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через одну из социальных сетей:

Смотрите, какая у нас
новенькая и блестящая
группа в контактике.
Вступайте, это бесплатно.

 



Поиск:  

© 2003-2017 prikolov.net | Лучшее | фото | анекдоты | видео приколы | flash | приколы mp3 | рекламодателям