Собираю на хостинг!
Короткие анекдоты и фразы: воры, Кличко и эстонцы
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
С криком "Пуля — дура! Штык–молодец!" российские биатлонисты поразили все мишени.
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.
Факир был пьян и fucking не удался
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж–Юпитер–3 и пастух Беломор».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.
Распродажа сотовых телефонов. Все модели по 100руб. Самовывоз со склада в Москве ночью.
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…
Кривой Рог: Мисс Криворожица!
- Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени?
- Он ее затонирует…
Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
- Слышь, Бог есть?
– Неа!
– А если найду???!!!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!
С Людмилой Гурченко работают лучшие косметологи мавзолея В.И.Ленина
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм.
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные
Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
Юрий Куклачев упал с 5 этажа и сломал лапку
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.
Комментарии принимаются круглошуточно:
Ещё немного приколов
Из школьных сочинений - том IIНовогодние веселости
Просто анекдоты
О неприменимости теории вероятности в военном искусстве
12 способов "вежливо" обидеть собеседника
Классика: челночная дипломатия Генри Киссинджера
Счастливые резиновые женщины
Свежие афоризмы
Тайна розовых теннисных шариков
Анекдотики без разбора
Корпоративные уроки
Короткие анекдоты от дедушки
Откуда берутся дети у разных народов?
Бизнесмен в старом самолёте
Анекдоты с каламбурами
Собираю на хостинг!
