Подборка анекдотов в предвкушении пятницы
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас таки можно поздравить? — Ой, что вы! В этом доме триста квартир: это такая лотерея. — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! Слоган известного завода: Мы выпускаем ГАЗы! Если у Вас паранойя, то это еще не значит, что за Вами не следят. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. Не возрадуйся утром члену стоящему, ибо не плоти он жаждущий — да поссать вопиющий Минет — это секс с человеческим лицом. Эфиопские пловцы приехали на олимпиаду в Китае чтобы попить воды. В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен" Второй день над городом висели эстонские парашютисты Она была женщиной с большой буквы Б. В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить. ...А четвертого поросенка звали нах–нах и он вообще не стал строить домик. Голубой бежит — вагон качается... Семейная идилия: Она чистила рыбу, а он ее жарил. Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку "Счастливчик". Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку" Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!! Студент–математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме. А проснулся с простым решением в руке. |