| Футбольный матч Россия — Германия. Россия проигрывает 3:0. На трибуне сидит старый русский дед и ругается: "Ах вы бездельники! Что же вы делаете! Я этих фрицев под Сталинградом бил!" Рядом сидит грузин и говорит: "Эээ дарагой, тогда тренер другой был" Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: — Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!! Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимати, хотя бы потому, что он — шампунь… Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры–дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это пиздец" — подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: –Да, я доктор! –Коллега, что за х$йню нам показывают! Где–то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: — Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же появляются еще четверо. |
| Понравилось? |
Здесь пока нет ни одного комментария, вы можете оставить самый первый комментарий.
А если вам лень комментировать, можете просто купить хороший планшет, мобильник или ноутбук.