Шуточки для жертв понедельника

Футбольный матч Россия — Германия.
Россия проигрывает 3:0. На трибуне сидит старый русский дед и ругается: "Ах вы бездельники! Что же вы делаете! Я этих фрицев под Сталинградом бил!"
Рядом сидит грузин и говорит: "Эээ дарагой, тогда тренер другой был"


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!


Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимати, хотя бы потому, что он — шампунь…


Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.


Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры–дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец" — подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают: –Да, я доктор! –Коллега, что за х$йню нам показывают!

Где–то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит: — Найн, найн!!! Из ближайшей подворотни тут же появляются еще четверо.

Приколы по темам

Сайты-партнёры: