Всякие анекдоты... местами смешные...

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "Хреново покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "А вот теперь зашибись!!!"



Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600–й "мерс". Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, гад, где здесь шашечки видел?



— Девушко, какой у Вас красивый свитерочег!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Ну хуле, я так и понял по двум горбикам!



Два грузина беседуют:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…



В России две беды: дураки и дороги
Но две радости: дурочки и дорожки



Звонок на Международную Космическую Станцию:
— Как у Вас дела?
— Все нормально!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно!
— ПРОДЛЕВАТЬ будете???



Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


Перхоть — это опилки от рогов.



Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами… Обе скончались на месте.



Вторая мировая. Польша. Немецкий солдат гонится за поляком. Тот виляет, отрывается, прячется в переулках, но в конце концов попадает в тупик. Солдат передергивает затвор и тут с неба раздается голос: "Не тронь его. Он будет папой римским." Солдат опускает автомат и растерянно говорит: "А я?" Голос сверху: "А ты после него."



Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по–русски):
— Браток, ты по–ихнему понимаешь? Как по–французки будет раком?


Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет.
Он кричит:
–Что здесь происходит?
–Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
–Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
–Вот–вот, с этого всё и началось…



Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут–то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови… не зови… — не прибежит нихуя.



Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто–то.
Тот подумал и говорит:
— Главное чтоб она там в носу не ковырялась.



Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!


Лежат в кровати муж и жена.
Жена — милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?

Приколы по темам

Сайты-партнёры: