Всякие анекдоты... местами смешные...
| Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "Хреново покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "А вот теперь зашибись!!!" Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600–й "мерс". Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: — Ты, гад, где здесь шашечки видел? — Девушко, какой у Вас красивый свитерочег! — Это настоящая верблюжья шерсть! — Ну хуле, я так и понял по двум горбикам! Два грузина беседуют: — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар… В России две беды: дураки и дороги Но две радости: дурочки и дорожки Звонок на Международную Космическую Станцию: — Как у Вас дела? — Все нормально! — Как чувствует себя американская туристка? — Прекрасно! — ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. Перхоть — это опилки от рогов. Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами… Обе скончались на месте. Вторая мировая. Польша. Немецкий солдат гонится за поляком. Тот виляет, отрывается, прячется в переулках, но в конце концов попадает в тупик. Солдат передергивает затвор и тут с неба раздается голос: "Не тронь его. Он будет папой римским." Солдат опускает автомат и растерянно говорит: "А я?" Голос сверху: "А ты после него." Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka… A la crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по–русски): — Браток, ты по–ихнему понимаешь? Как по–французки будет раком? Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит: –Что здесь происходит? –Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся… –Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! –Вот–вот, с этого всё и началось… Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут–то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови… не зови… — не прибежит нихуя. Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто–то. Тот подумал и говорит: — Главное чтоб она там в носу не ковырялась. Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла! Лежат в кровати муж и жена. Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого? |