Как остановить войну?
Смешные анекдоты - обязательно к прочтению.
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад" и "Ара безумно счастлив".
яичница по холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
Спонсор сегодняшнего выпуска мазь дАртаньян. ДАртаньян! Три своего мушкетера.
встертились два другана - как дела жизнь, тут один гвоорит - не поверишь удалось таки - что удалось - тещу замочил - да ладно - не веришь, пойдем покажу.
ПРиезжают к нему на дачу, идут на задний дворик, друган видит посреди холм и задница торчит. -Слушай а че ты ее задницу не закопал?
- так велосипед удобно ставить.
Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее!
Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
один нарик звонит другому:
- привет, ты где?
- на дне рождения!
- опа! а где оно - ДНО РОЖДЕНИЯ?
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
- Девушка, у вас булки сладкие?
- У меня и между булок не кисло!
До 5-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись...
встречаются два клитора:
- слушай, ходят слухи, что ты стал фригидным.
- да ну, ерунда, откуда такая информация?
- да так, болтают злые языки.
- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...
Все надо делать с юмором! -сказал палач рубя голову дольками...
Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера.
Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлиннению пениса.
Ростова Ржевскому:
- Поручик, Вы должны к людям относиться так, как хотели бы, чтобы они к Вам относились...
- Мне чё, у всех хуй сосать?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал... Три дня жена его ищет, нашла в хирургическом.
Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчаc разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
-Прошу пизды Вашей дочери...
-Может, руки?
-Рукой я и сам умею.
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Морг. Вторую неделю нет "завоза".
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм,
белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-на - шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...
Комментарии принимаются круглошуточно:
Ещё немного приколов
Самые странные и необычные профессии 2011Календарь Ацтеков и конец света в 2012 году
Перлы комментаторов — подборка смешных перлов.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили.
Кулинария в стиле ЖЖ
Что такое хорошо (ЖЖ-версия)
Смешные афоризмы — ну очень смешные афоризмы
Посленовогодний диалог
Смешные названия сайтов
Стихотворение без словаря
Пачка свежих коротких анекдотов
Бедная.... бедная Таня...
Выдержки из оправдательных писем подозреваемых.
У нас таки есть свежих еврейских анекдотов
Шуточки для жертв понедельника
Кем был Берия?
