Смешные анекдоты - обязательно к прочтению.
| Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад" и "Ара безумно счастлив". яичница по холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник... Спонсор сегодняшнего выпуска мазь дАртаньян. ДАртаньян! Три своего мушкетера. встертились два другана - как дела жизнь, тут один гвоорит - не поверишь удалось таки - что удалось - тещу замочил - да ладно - не веришь, пойдем покажу. ПРиезжают к нему на дачу, идут на задний дворик, друган видит посреди холм и задница торчит. -Слушай а че ты ее задницу не закопал? - так велосипед удобно ставить. Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Hо... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. один нарик звонит другому: - привет, ты где? - на дне рождения! - опа! а где оно - ДНО РОЖДЕНИЯ? Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. - Девушка, у вас булки сладкие? - У меня и между булок не кисло! До 5-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись... встречаются два клитора: - слушай, ходят слухи, что ты стал фригидным. - да ну, ерунда, откуда такая информация? - да так, болтают злые языки. - Как можно спасти тонущего спамера? - Просто убрать ногу с его головы... Все надо делать с юмором! -сказал палач рубя голову дольками... Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера. Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлиннению пениса. Ростова Ржевскому: - Поручик, Вы должны к людям относиться так, как хотели бы, чтобы они к Вам относились... - Мне чё, у всех хуй сосать? Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого... Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные. Он поднимает за грудки Петра и спрашивает: - Откуда взяли деньги? - Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал. Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками... Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать в спичечном коробке. И пропал... Три дня жена его ищет, нашла в хирургическом. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?" Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчаc разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? -Прошу пизды Вашей дочери... -Может, руки? -Рукой я и сам умею. - Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась. Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на - шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!! Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще... |