Собираю на хостинг!
Анекдотов привалило!
Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой воду из реки и пытается пить.
Проходящий мимо местный, увидел это и кричит тому
мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает
немецкий, т.к. недавно приехал и не понял
все, что тот ему сказал.
Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"
Два иностранца–студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском:
— Я твой +уй сосаль!
— Сосаль би ты, да очередь моя!
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пи*ды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Японские электронщики создали новый Томагочи.
Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
— Поручик, знаете ли Вы, что с людьми следует обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами.
— Увольте–с, Наташенька, это что же мне тогда, у всех +уй сосать?
Старый боцман приходит в портовый публичный дом и заказывает минет.
Присылаю ему проститутку, та начинает сосать. Пять минут, сосет, десять…
Потом отрывается и говорит: — Да у тебя же не стоит!
Боцман мутным глазом сверху смотрит: — А мне не надо, чтоб стоял. Мне надо, чтоб блестел!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
"Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут!
Ну, честно! Белые, белые идут!
А вот красные почему–то вас полнят…"
Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и на+уй вы тааам закрыыылись?
Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя +уй знает что.
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— ах вас много? Тогда идите вы все на+уй!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!
–А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Все, спасибо, садись, четыре".
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.
японец американцу:
— угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— телевизор?
— молодец! а сколько?
–Дорогой, ты тр+хаешь меня как скотину! Хоть бы слово ласковое сказал.
–Я люблю тебя, Петрович.
— Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному!
— …А мне надо по–маленькому!
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
Комментарии принимаются круглошуточно:
Ещё немного приколов
Анекдот про трёх пенсионеровЧто должна говорить Идеальная Жена?
Анекдот про жителей Петербурга
И это всё о нем
Вам, русскоязычные американцы, посвящается!
Лежит Маша на подушке словно мертвая лягушка...
Объявление на форуме
Диалог у подворотни в поздний час
Поэма о гей-войсках
Пословицы о сиськах — сиськи в пословицах
Надо ли давать детям смотреть на роды?
Любопытные факты о животных.
Don't ask - don't tell (русская версия)
Смешные пословицы в современной трактовке
Русские частушки в японской интертрепации
Собираю на хостинг!
