приколов.нет


Анекдотов привалило!

Метки : анекдоты | студенты | Рейтинг: 80.17 | Добавлено 26 декабря 2006 года
Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой
воду из реки и пытается пить. Проходящий
мимо местный, увидел это и кричит тому
мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает
немецкий, т.к. недавно приехал и не понял
все, что тот ему сказал.
Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"


Два иностранца–студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском:
— Я твой хуй сосаль!
— Сосаль би ты, да очередь моя!


Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов



Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!



Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь.


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Японские электронщики создали новый Томагочи.
Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


— Поручик, знаете ли Вы, что с людьми следует обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами.
— Увольте–с, Наташенька, это что же мне тогда, у всех хуй сосать?


Старый боцман приходит в портовый публичный дом и заказывает минет.
Присылаю ему проститутку, та начинает сосать. Пять минут, сосет, десять…
Потом отрывается и говорит: — Да у тебя же не стоит!
Боцман мутным глазом сверху смотрит: — А мне не надо, чтоб стоял. Мне надо, чтоб блестел!



Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.



"Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут!
Ну, честно! Белые, белые идут!
А вот красные почему–то вас полнят…"


Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись?


Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.


Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!



Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!


–А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Все, спасибо, садись, четыре".


Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никуда не едем.


японец американцу:
— угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— телевизор?
— молодец! а сколько?


–Дорогой, ты трахаешь меня как скотину! Хоть бы слово ласковое сказал.
–Я люблю тебя, Петрович.


— Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному!
— …А мне надо по–маленькому!


Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.




31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


— Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки


Украинская деревня…тихий вечер…
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал"
жена рядом вяжет… oн, отрываясь, задумчиво:
— А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Да. За корову и козу — це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.



— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..



Ющенко трахает Тимошенко сзади, а Путин спереди, в рот.
Ю: Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
П: Ннну… Меняйтесь!



Понравилось?


Поделитесь с друзьями:




Ваши комментарии:

[27/12/2006] Григорий КОФМАН:
Шиш с маслом не падает. Григорий Кофман Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.Григорий Кофман При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.Григорий Кофман Лучше выжить, чем из ума.Григорий Кофман Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева. Григорий Кофман Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный. Григорий Кофман Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы - мужчина.Григорий Кофман Воспитанный человек не придет в ггсти пьяным, небритым и неглаженным.Он уйдет таким из гостей. Григорий Кофман Гусь свинье не товарищ. а сосед по столу. Григорий Кофман В туалете всякая бумага - ценная. Григорий Кофман Первый блин комом, а второй блин замом. Григорий Кофман Замочные скважины поинтересней нефтяных. Григорий Кофман
[21/03/2007] Мухис !:
прёсто класс
[03/06/2008] Mister:
забавненько
Чтобы оставлять комментарии, авторизуйтесь через одну из социальных сетей:

Смотрите, какая у нас
новенькая и блестящая
группа в контактике.
Вступайте, это бесплатно.

 



Поиск:  

© 2003-2017 prikolov.net | Лучшее | фото | анекдоты | видео приколы | flash | приколы mp3 | рекламодателям