Анекдотов привалило!
| Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой воду из реки и пытается пить. Проходящий мимо местный, увидел это и кричит тому мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть. Мужик в ответ, мол, что плохо понимает немецкий, т.к. недавно приехал и не понял все, что тот ему сказал. Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками! Обеими удобнее!" Два иностранца–студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском: — Я твой хуй сосаль! — Сосаль би ты, да очередь моя! Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©: П: Вот, вам телеграмма, распишитесь. С: А вы не могли бы ее спеть? П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы. С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму. П: Хм. Нет, извините. С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же. П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла! Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает: — Разрешите затянуться. — Валяй. Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос: — Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат! — Это не табак, салага. Это волосы из пизды любимой женщины! Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает. Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает. Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль. Юнга нетерпеливо спрашивает его: — Ну? Ну! Ну как? — Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном? Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова. — Поручик, знаете ли Вы, что с людьми следует обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. — Увольте–с, Наташенька, это что же мне тогда, у всех хуй сосать? Старый боцман приходит в портовый публичный дом и заказывает минет. Присылаю ему проститутку, та начинает сосать. Пять минут, сосет, десять… Потом отрывается и говорит: — Да у тебя же не стоит! Боцман мутным глазом сверху смотрит: — А мне не надо, чтоб стоял. Мне надо, чтоб блестел! Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов. "Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут! Ну, честно! Белые, белые идут! А вот красные почему–то вас полнят…" Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Нуу и наахуй вы тааам закрыыылись? Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?" Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра. Но опять получился коттедж. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что. Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает: — тебе куда? Латыш: — вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко. Мужик: — ах вас много? Тогда идите вы все нахуй! Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!! –А у меня девушка — учительнца начальных классов. — Ну и что? — А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре". Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня… — Спи, pодная, мы никуда не едем. японец американцу: — угадай, что у меня в руке? ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает: — телевизор? — молодец! а сколько? –Дорогой, ты трахаешь меня как скотину! Хоть бы слово ласковое сказал. –Я люблю тебя, Петрович. — Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному! — …А мне надо по–маленькому! Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… — Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки Украинская деревня…тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал" жена рядом вяжет… oн, отрываясь, задумчиво: — А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: — А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты… Возвращается через полчаса, уставший, потный: — Да. За корову и козу — це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, а тяни сильнее, засранец!.. Ющенко трахает Тимошенко сзади, а Путин спереди, в рот. Ю: Владимир Владимирович, может мы поменяемся? П: Ннну… Меняйтесь! |