Анекдотов привалило!

Мужик на берегу Рейна зачерпывает рукой воду из реки и пытается пить. Проходящий мимо местный, увидел это и кричит тому мужику, что эту воду пить нельзя и можно заболеть.
Мужик в ответ, мол, что плохо понимает немецкий, т.к. недавно приехал и не понял все, что тот ему сказал. Услышав это, местный ему отвечает: "Я говорю: обеими руками!
Обеими удобнее!"


Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов



Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?


Японские электронщики создали новый Томагочи.
Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.


Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.



"Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут!
Ну, честно! Белые, белые идут!
А вот красные почему–то вас полнят…"


Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Нуу и нахрен вы тааам закрыыылись?


Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?"


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра.
Но опять получился коттедж.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хрен знает что.


Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— ах вас много? Тогда идите вы все на!



Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать–то?!!!


японец американцу:
— угадай, что у меня в руке?
ну американец думает раз японец, значит че–то такое высокотехнологичное, и отвечает:
— телевизор?
— молодец! а сколько?


— Куда вы уходите, Бонд? Игра идет по–крупному!
— …А мне надо по–маленькому!


Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.




31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М–да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


— Когда вы видите выпускника гуманитарного факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный;
возможно вы просто упали с больничной койки


— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Приколы по темам

Сайты-партнёры: