Отборные анекдоты
| По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе =============================================== - У вас в конторе сколько народа работает? - Примерно треть. =============================================== Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! =============================================== Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?... =============================================== Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма. В кадре Василий Иваныч и Петька: -... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!.. В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон. Петька - Уилл Смит. =============================================== Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит: -Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти... -Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло. -Теперь у Вас есть новое корыто! =============================================== Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают: - Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста? - Отдачу! =============================================== -Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... ) =============================================== Встречаются два друга. — А я вчера с Люськой трахался. — Ну вот, а говорил, что не пьёшь! =============================================== Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре." |