Анекдоты большие и маленькие
| Сидят два обкура в кино. Начинается медленное утемнение зала. Один другому: — А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки… - what does a couple of lovers in a boat and american beer have in common? – they're both fucking close to water — Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус? — Да. — Настоящий? — Настоящий. — И что, свидетельство у вас есть? — Да, вон, на стене висит. — Можно взглянуть? — Пожалуйста. Смотрит, что–то изучает, губами шевелит… — А печать у вас есть? — Есть, конечно. — Настоящая? — Настоящая. — Можно взглянуть? — Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… — А гербовая бумага у вас есть? — Ну разумеется. — И что, настоящая? — Самая что ни на есть. — С водяными знаками? — Ну да. — Дайте взглянуть? — Взгляните. Долго смотрит на свет… — И что, можно составить завещание? — Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… — Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Эсесовец — ванну кафельной плиткой выложить можете? Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — бля, дорого, давайте по 5. Молдаване — ногу убрал нах! Генеральная репетиция оркестра перед премьерой. Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит: — Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается. Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит! Дирижер ему: — Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка… Два хирурга перед операцией: — Ну что, опять с наркозом? – Скучно… Пришел мужик в секс шоп. –Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете. –Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом. –А чем хороша? –Кусается, царапается – как настоящая. –О! клево, беру, заверните. –Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца. –Не, давайте щас, разберусь как нибудь. –Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить. –Не вопрос. Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный. –Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая. –А в чём искусственный интеллект выражается? –Не дает! Мальчик даун поймал золотую рыбку. Она ему говорит: "отпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим: "лети, лети, лепесток, через запад на восток…" — Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! — Так ведь ведро! Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет. Вскоре тот приходит из школы и говорит: — Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой "ролекс" за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах! Папа ему отвечает: — Сына, к тебе ночью придут, скажут " Я твой мам ебал, я твой пап ебал!" Ты им что скажешь – "пол–второго"? — Name. — Abu Salah. — Sex. — 3–4 times a week. — No, no,no. Male or female? — Male, female… Camel sometimes… Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат. Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может. Говорит: — Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу. Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман. А у того в кармане огурец. Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит: — Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе хуй оторвал. Первый: — Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет! |