Пачка анекдотиков
Приезжий в Одессе — "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" — "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!" Еврейский мальчик спрашивает маму: "Кто такой Эйнштейн?" — "Большой ученый. Он изобрел теорию относительности". — "А что это такое?" — "Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?" — "Мало". — "А в тарелке с супом?" — "Много". — "Это и есть теория относительности". — "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!" Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…" — Чем отличается яблоко от трактора? — ??!… — Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается… Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит. — Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно? — А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста! — Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю! — Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста! — Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!! — Э! Нихачу твой авец! Забирай так! — Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!! — Нихачу, слушай! Забирай пажалуста! И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста. А джигит ему гаварит: Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!! — Был у нас слон: жрал 8 тонн, срал 10 тонн! — А почему "был"? — А нахрена нам такой засранец нужен?! В молдавской пустыне останавливает мент водилу–нарушителя. Ну, мол, "давай, мужик, договоримся — рассказывавешь мне какую–то невероятную и в то же время интересную историю про милицию — и я тебя отпускаю.". Ну водиле что делать? Согласился. Подумал немного и менту: — Про милицию не знаю, лучше я расскажу про китайцев… — Давай — Ну слушай. приводят кучу мужиков в кинотеатр, раздевают их, садят на сидения, а у сидений там спинки до упора опускаются. Ну в общем, лежат эти все китайцы в кинотеатре и начинают им порнуху ставить. Они возбуждаются, хуи у них встают и тут приходит рипер с косой и начинает их скашивать нахрен. Ну мент подивился, оценил, согласился шо ситуёвина интересная и невероятная да и отпустил водилу с миром. Едет значит водила дальше и видит, что мент его на машине с мигалкой догоняет. Ну остановился, мент к нему подбегает: — Мужик! Вот я забыл спрость! А что они потом с хуями–то этими делают? — Те шо побольше — вам на жезлы, шо покороче — на свистки! Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену ебут!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат." Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему — "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо." — "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил." Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу: – Дайте мне семь батонов, но два не надо. Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся. Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками. У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку. Снимает её с крючка и бросает обратно в реку. Через некоторое время второй поворачивает голову в первому: — But why? Второй через паузу: — But how? — У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой. Сэр спрашивает у своего слуги Джона: — Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке? — Овсянка, сэр… — Джон, а что она там делает? — Хлюпает, сэр… — А как отличить правую ногу от левой! — Очень просто — на правой ноге большой палец слева. Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет… Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе. Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один — полный — если ему захочется попить, и один пустой — если не захочется попить. |