Чем хедхантер отличается от хедлайнера? Почему запрещают ЛГБТ, квадроберов и чайлдфри?
Пачка анекдотиков
Приезжий в Одессе
— "Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?"
— "Ха, ви знаете, он там таки будет, даже если ви не пойдете!"
Еврейский мальчик спрашивает маму:
"Кто такой Эйнштейн?"
— "Большой ученый. Он изобрел теорию относительности".
— "А что это такое?"
— "Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало".
— "А в тарелке с супом?"
— "Много".
— "Это и есть теория относительности".
— "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
— Чем отличается яблоко от трактора?
— ??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается…
Адын пастух пашол пасти свой авец в гор. Идет–идет–идет–идет. Прилёг и заснул. Прасыпаеца — нет авец. Пашол пастух искать свой авец. Идет–идет. Смотрит сосед его стоит.
— Слушай сасед! Ты панимаиш, а пашёл пасти свой авец, прилег нимного паспать, прасыпаюсь — нет авец. Ты нэ видил случайно?
— А сасед ему гаварит: слушяй! Вон твой весь авец в лажбинке стаит! Забирай пажалуйста!
— Пастух ему: Э!!! Спасиба сасед! Слушяй, адин авец тибе даю!
— Ну что ты, нинада! Забирай так свой авец, пажалуста!
— Слушай! Два авец тибе даю, сасед дарагой!!!
— Э! Нихачу твой авец! Забирай так!
— Э ты какой жадный стал! ТРИ АВЕЦ ДАЮ!!!!
— Нихачу, слушай! Забирай пажалуста!
И тут скачит джигит. Падходит к нему пастух и гаварит: слушай, джигит, ты панимаиш, я пашёл пасти свой авец, заснул и патирял авец. Мой сасед их нашол. Я ему адин авец даю — нихочит, два авец — нихочит, ТРИ НИХОЧИТ!!! Рассуди нас пажалуста.
А джигит ему гаварит:
Э! Ви что хатите у миня каня украсть??!!
— Был у нас слон: жрал 8 тонн, срал 10 тонн!
— А почему "был"?
— А нахрена нам такой засранец нужен?!
В молдавской пустыне останавливает мент водилу–нарушителя. Ну, мол, "давай, мужик, договоримся — рассказывавешь мне какую–то невероятную и в то же время интересную историю про милицию — и я тебя отпускаю.". Ну водиле что делать? Согласился. Подумал немного и менту:
— Про милицию не знаю, лучше я расскажу про китайцев…
— Давай
— Ну слушай. приводят кучу мужиков в кинотеатр, раздевают их, садят на сидения, а у сидений там спинки до упора опускаются. Ну в общем, лежат эти все китайцы в кинотеатре и начинают им порнуху ставить. Они возбуждаются, хуи у них встают и тут приходит рипер с косой и начинает их скашивать нахрен.
Ну мент подивился, оценил, согласился шо ситуёвина интересная и невероятная да и отпустил водилу с миром. Едет значит водила дальше и видит, что мент его на машине с мигалкой догоняет. Ну остановился, мент к нему подбегает:
— Мужик! Вот я забыл спрость! А что они потом с хуями–то этими делают?
— Те шо побольше — вам на жезлы, шо покороче — на свистки!
Мужик, сидит в ресторане, закусывает.
Тут забегает другой и орёт
— "Вася, скорее, там твою жену ебут!".
Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик.
Через два месяца приходит в себя в больнице и думает
— "Во нервный стал, ведь не Вася я! да и не женат."
Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу.
Тот ему
— "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо."
— "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."
Приходит математик в булочную, а слово «пять» забыл. Говорит продавцу:
– Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчита, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Сидят на берегу Темзы два невозмутимых джентльмена с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Снимает её с крючка и бросает обратно в реку.
Через некоторое время второй поворачивает голову в первому:
— But why?
Второй через паузу:
— But how?
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Сэр спрашивает у своего слуги Джона:
— Джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?
— Овсянка, сэр…
— Джон, а что она там делает?
— Хлюпает, сэр…
— А как отличить правую ногу от левой!
— Очень просто — на правой ноге большой палец слева.
Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…
Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.
Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана. Один — полный — если ему захочется попить, и один пустой — если не захочется попить.
Ещё немного приколов
Пачка анекдотиковПоэма о губительности женщин за рулём
Классика еврейского анекдота: «гвозди Шмуклера»
Профессии и фамилии
Анекдот о размере стопы
Новости шоу-бизнеса
Тренинги для Мужчин.
Профессия — трабл шутер
Анекдот про обнуление отношений 💘
Занимательная демография
Тридцать дурацких вопросов
Черный юмор. Пачка жестоких шуток и черного юмора.
Шуточки для жертв понедельника
Случай в макдональдсе
Срочно!!! Нужна ваша помощь!!!
Чем ONS отличается от FWB? Что такое обломовщина, и помогает ли от неё эскапизм?
