смешные анекдоты: мыло Дав и техника безопасности
Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв».
Я знаю технику безопасности работы на токарных станках как свои 4 пальца
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
— Доктор, что с моей женой — комната полна белых лошадей, а она их не видит?
— Доктор у меня в жопе газета застряла, –Что, правда?
— Нет, Известия!
Одесский анекдот:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Бежит собака по пустыне и думает: еще сто метров… не будет столбика… обоссууусь!
Пациент с искусанным пчёлами членом:
— Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте!
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
два червя торчат из земли
— ты хто?
— я твоя задница
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
— Я прошу пизды вашей дочери…
— Молодой человек, может вы имели в виду руки?
— Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока скакалку не отобрали
Мальчик спрашивает у грузина на пляже:
— Скажите дядя, вы папуас?
— Эээ... малчык... и в попу Ас, и спэрэди мастер!
— Алло, это баня?
— Дет, это его брат Болодя
Скажи мне какой твой первый телефон и я скажу какой телефон у твоей мамы
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
Один грузин другому:
— Сматри: альпыныст палэтел… смтари: фтарой палэтел, гниздо у них там штоли?…
— проснись, ты серишь…!
— а я и не сплю…
Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
— А что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— О! Фаршированный?
— Молотый
— помогите, я жену проебал.
— как проебал?
— насквозь.
Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.
А сейчас по коже членов жюри пробежали мурашки
— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.
Два грузина в бане, мыло падает на пол.
Пристально смотрят друг на друга.
— Пиздец… памылысь…
Православие головного мозга.
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
Пьяный сидит в Москве на тротуаре луже и хлопает руками по воде:
— Что ты здесь делаешь?
— Коркодилов пугаю!
— Так здесь на 2000 километров ни каких крокодилов нет!
— Так вот потому и нет, что хорошо пугаю!!!
кто поздно встает, тому бог все уже дал
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
Штирлиц почувствовал запах гари. И правда, из–за угла вышел Каспаров.
Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе–кхе… Кхехкхе… Кхе–кхехе–хе–хе–хе–хе–хе–хе:–)
— почему китайцы не курят и не пьют?
— они и так кривые и желтые!
— Анка, дай Петьке коловорот.
Через некоторое время:
— Василий Иванович, коло ворот много народу, дала коло колодца.
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.