Немножко анекдотов: мальчиш-кибальчиш и Хрюша
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На остановке: стоит ахуительная девка и студент
С: Ебёт же кто–то!!!!!
Д: Тоже хочешь? Ну давай я позвоню — он и тебя выебет!
— Кого хороните?
— Да тещу…
— А чё на боку лежит?
— На спине храпит
— Доктор, у меня печень пошаливает…
— Одеколон пьёте?
— Пью! Не помогает.
Плывут пароходы — привет Мальчишу,
летят самолеты — привет Мальчишу,
идут некрофилы… — остановились…
Спокойной ночи, малыши:
— что–то Хрюши давно нет.
— грипует наверное…
В женском монастыре:
— сегодня на ужин морковка…
— еееее!
— …тертая
— ууууу…
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров.
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
На остановке: стоит ахуительная девка и студент
С: Ебёт же кто–то!!!!!
Д: Тоже хочешь? Ну давай я позвоню — он и тебя выебет!
— Кого хороните?
— Да тещу…
— А чё на боку лежит?
— На спине храпит
— Доктор, у меня печень пошаливает…
— Одеколон пьёте?
— Пью! Не помогает.
Плывут пароходы — привет Мальчишу,
летят самолеты — привет Мальчишу,
идут некрофилы… — остановились…
Спокойной ночи, малыши:
— что–то Хрюши давно нет.
— грипует наверное…
В женском монастыре:
— сегодня на ужин морковка…
— еееее!
— …тертая
— ууууу…
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров.