У нас таки есть свежих еврейских анекдотов

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?
=================
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное
наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
======================
- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну, и как?
- Ночью пока  никаких результатов.
==================
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !
=============
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
===================
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
========================
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
=================
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
=======================
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
===================
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-  За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
====================
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
===============
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
==============
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
===============
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у
дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
=====================
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"
========================
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
===============
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
===================
 - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
=============
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...
=========================
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
=========================
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
=============
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
=================
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
==========
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один
прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо
знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
==========
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Приколы по темам

Сайты-партнёры: