Жестокие анекдоты

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— а ну говори имя!
опять тишина. Сжал изо всех сил
— говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) я Вася.
— а чего молчал?
— я немой.





Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!





Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."





Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам … я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— Дедушка я — русский…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!





Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.





Маленький сопливый ребенок бегает по комнате за папой, дергает его за штанину и гнусит:
— Паааааапа а где мааама?

Пол часа бегает, час. Гусит и гнусит конючит, конючит, конючит и конючит:
— Паааааапа а где мааама?

Папа заебывается, и со злости отпихивает ребенка ногой, тот кубарем влетает на кухню и
— О! Мааамааа, а где паааапа?





Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"





Жена говорит мужу:
— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,
носить нечего, всё однообразно, я устала,
настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!






Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, они отрубили ей три пальца





Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!





Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...





Встречаются заика и горбатый.
Заика:
— У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки?
Горбатый, передразнивая:
— Н–н–неее ббуудддет!
Заика:
— А в рюккзаччке?

Комментарии принимаются круглошуточно:

Ещё немного приколов

Райдер «Коррозии Металла» (реальный!)

Хроника снегопада в Новосибирске

Отрывки из писем в газеты

Откуда берутся дети у разных народов?

Смешные комментарии к коду (English!)

Смешные анекдоты - обязательно к прочтению.

Анекдот про конкурс фантастов

Новости дня

Цитаты о проведенном отпуске

Стишок о равноправии полов по части безопасности секса

Новый язык описания сценариев - PivoScript 0.5

Достижения Дмитрия Медведева

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows

Сходство между Интернетом и пенисом

Ксения Собчак с насосом

Поиск:  

авиация   автомобили   азиатчина   алкоголь   анекдоты   армия   афоризмы   ахтунг   блондинки   винтаж   война   выборы   вывески   гифки   гопота   демотиваторы   деньги   дети   дизайн   евреи   женщины   жесть   животные   жизнь   знаменитости   избранное   инопланетяне   интернет   искусство   кавказ   кино   китай   комиксы   компьютеры   короткие анекдоты   космос   кошки   кризис   любовь   медведев   медицина   милиция   мобильники   море   мужчины   музыка   мультики   наркотики   наука   новый год   Обама   объявления   офис   пародии   пацталом   пиво   пища   позитив   политика   понедельник   праздники   природа   провал   пятница   работа   рассказы   реклама   религия   роботы   россия   семья   сессия   собаки   спорт   ссылки   стёб   стихи   студенты   сша   телевидение   тупак   ужоснах   украина   фотожаба   футбол   хуйло   школа   эстонцы   этикетки   ютюб   янукович   японцы