Маленькие анекдоты: наследство и минет

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.


Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...



— Знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у её дочери месячные?
— По привкусу крови на члене сына!




— Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки? — у обоих носы мокрые!




Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!



— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр.



Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь один…





Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.




Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.
На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.





Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?





Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.





А у меня черная нитка по макраме.




Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…




Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.





Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.





— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— нет, дорогой, я правда спала.






Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!





Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"





Сборник приколов с бортовых самописцев.





Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.






Штирлицу пришла шифровка, в которой говорилось, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию!" — обрадовался Штирлиц.






— Гитару на!
— О! Спасибо! Настроена?
— Нас двое на, играй давай на.





Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.





— Доктор, я умру?
— А как же!






— мама, я хочу братика!
— ты что, ему же только 4 годика






— Гражданин, вы на следущей остановке сходите?
— Да я ещё дома сходил…




Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.





— Доктор, я умру?
— Я не доктор, я апостол Пётр





Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?





В России единственный запрящающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.







Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня






Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"





— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.





— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.




— Давайте поговорим о ваших родителях
— Давайте
— Ёб Вашу мать, когда вы вы вернете мне мои деньги!!!





— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?





— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской






Папа учит сына одевать трусы:
— вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!







— вот это номер! — подумал Штирлиц
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт









— Привет, я Слава Логинов
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

Комментарии принимаются круглошуточно:

Ещё немного приколов

Перашки про жoпу

Перлы комментаторов — подборка смешных перлов.

Маленькие анекдоты: наследство и минет

Шуточки для жертв понедельника

Майские анекдоты

Заповеди осторожного человека

Анекдоты и афоризмы

Оборотной травы килограмм

Что такое хорошо (ЖЖ-версия)

Файл в дебрях рабочего компьютера

Счет-фактура без задней мысли.

Рецепты блюд из яиц для разных народов

Мысли пожилого отца

Ещё несколько перлов из школьных сочинений

Притча о валенках и формулировках

Поиск:  

авиация   автомобили   азиатчина   алкоголь   анекдоты   армия   афоризмы   ахтунг   блондинки   винтаж   война   выборы   вывески   гифки   гопота   демотиваторы   деньги   дети   дизайн   евреи   женщины   жесть   животные   жизнь   знаменитости   избранное   инопланетяне   интернет   искусство   кавказ   кино   китай   комиксы   компьютеры   короткие анекдоты   космос   кошки   кризис   любовь   медведев   медицина   милиция   мобильники   море   мужчины   музыка   мультики   наркотики   наука   новый год   Обама   объявления   офис   пародии   пацталом   пиво   пища   позитив   политика   понедельник   праздники   природа   провал   пятница   работа   рассказы   реклама   религия   роботы   россия   семья   сессия   собаки   спорт   ссылки   стёб   стихи   студенты   сша   телевидение   тупак   ужоснах   украина   фотожаба   футбол   хуйло   школа   эстонцы   этикетки   ютюб   янукович   японцы