Детские ляпы (истории из реальной жизни) часть 1
Подборка детских ляпов: часть первая.
Будучи в не сознательном возрасте (2–3 года), по рассказу родителей, на просьбу бабушки:
«Внучек подойди ко мне.»,
ответил: «Да на хую я тебя вертел.»
Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»
Лет в 6 ходил по квартире и распевал старую глупую песенку, типа там где "художник молодой нарисовал девченку с разорванной пи… ратики, пиратики, морские акробатики…" и т.д., в общем там в конце каждой строчки мат, но он заменяется на начало следующей строчки, и какбе не запально.
Пребывал в полной уверенности, что если мат так хитро зашифрован, то родители ни за что не догадаются, чо там на самом деле.
Оказалось, что это очень даже заметно. Свое отгреб.
нассал на трансформатор напряжения с довольным лицом :)
помните были раньше такие наушники для прослушивания радио через радиоточку?
так вот я их в сеть 220 вольт воткнул и узрел как между наушниками разряд прошел. хорошо хоть на голову не додумался надеть.
проверял, светится–ли лампочка 4.5 вольт — в розетку естественно 220 вольт Не помню, светилась она или нет, но палец прожгло до кости.
про бабушку, которую на хуй шлют — это ваще, наверно, всенародное. потому что маму–папу слать нахуй стрёмно, могут угандошить (по детским представлениям), а бабушка старая, ей можно и сказать что–нибудь неприятное. меня вот в 3 года старший двоюродный брат научил на хуй посылать — я первым делом на бабушке отработал. самое страшное после этого было не то, что меня ругали, а то, что пообещали родителям рассказать. тут я зарыдал, выдал брата Андрюшу и принялся унижаться, чтоб только папа–мама раньше времени эту мою новообретённую способность не пропалили. точно не помню, но, кажется, до поры бабуля, царствие ей небесное, меня не выдала.
В четыре года услышал слово "хуй" от отца.
А надо сказать, что родители у меня выражаются ну очень редко. Крайне редко.
В самых крайних случаях.
Спустя неделю выразил этим словом отмену "Спокойной ночи малыши".
Так и сказал: "Ну прям хуй…".
Когда мама закричала "Чтоо–о–о–о?!!", пытался как–то отвертеться, но не помогло.
про себя не помню, но мой карапуз стащил в ванную кучу игрушек, те которые можно мочить, залез в неё, и стоя прицельно обоссал
лет в 5 засунула пуговицу в ноздрю. приехал симпатичный доктор на скорой, я с ним кокетничала и краснела.
в том же возрасте собственной припозднившейся тёте (ей на тот момент было лет 19) сказала "ну что, пришла, блядь такая?"
После последовавших скандала, интриги и расследования стало известно, что так разговаривала нянечка в детском саду.
Ее уволили даже в итоге, потому что выяснилось, что все дети в группе матерились дома как сапожники.
Как–то раз нашел возле двора презерватив(не б/у), подбежал во дворе к папе и спросил: папа, а что это? конфетка?
Папа, смутившись, сказал: а это, сынок, дяди надевают, когда писька болит.
Случай запомнил надолго, и только уже в более менее зрелом возрасте понял, что ответ отца был просто шикарен.
в 3–4 года, прогуливаясь с мамой по осеннему парку, находясь в романтическом настроении, выдал свой первый стих: –Белочка–пизделочка!
— Мам, а откуда дети берутся?
— Вот прям щас я тебе буду показывать — неподумавши брякнула она…
— Ну ладно, потом покажешь…
еще помню спросил у мамы что такое "хуякнулся с табуретки"
кажется года в 4, играя в ковбоев и индейцев, "курил" градусник, как сигару. и так сложилось, что откусил от него половину и кажись наглотался ртути, той самой, в которой не тонут урановые ломы. а потом меня долго пытали родители, врачи и еще какие–то ликвидаторы, пытаясь вытащить из меня этот редкий металл.
как–то гуляя с мамой по зоопарку, рванул к вольеру с криками "мама! мама! сматри! ибуут! ибуут!".
люди вокруг с интересом оглядывались, пытаясь понять кто–где–кого, мама краснела, а я радостно вопил.
кароче, верблюд там был, дааа
В возрасте лет 4–5 на вопрос "Мишенька, ты чего такой грустный?" сурово ответил "Я пытаюсь дойти до самой сути".
Да, я был серьезным ребенком и матом не ругался, зато однажды укусил стеклянных пипеток…
Я начал говорить довольно рано: в два года говорил ну уж очень хорошо.
Меня на все лето сплавляли бабушке с дедушкой на дачу.
И у них за участком росли огромные тыквы.
И одна была совсем большая, черно–зеленая такая, и я на ней очень любил сидеть.
А еще больше я любил звать нашего соседа, Федора Емельяновича.
Просто так, ради забавы.
Надо сказать, что моя бабушка была какой–то совхозной активисткой и вечно общалась с местными мужиками, которые разговаривали матом.
Поэтому Федора Емельяновича я звал так: "Феееедя! Ёб твою мать! Феееедя! Иди, блядь, сюда!"
Он в ужасе прибегал со своего огорода и давал мне конфеты, чтоб я заткнулся. Но молчал я максимум минут 15.
А я, года в 4–5, написал слово "блять" на наволочке :)
Причем пришла мама и говорит, ну, что же ты с ошибками пишешь, проверочное слово бы подставил.
Я с радостью и воплем: "О… Точно, бляди..!"
Побежал исправлять, еле объяснили, что хоть и правильно, но так писать не надо. :)
А я как–то взял и положил папе в тапок канцелярскую кнопку.
И стоял смотрел что произойдет.
Вот по моему хитрющему заинтересованному взгляду он–то все и просек.
Потом был воспитательный процесс в ходе которого кнопку переложили в мой тапок и предложили его надеть.
В года 4 был случай один, за который мне до сих пор стыдно :)
Я была вежливым ребенком, который четко знал, что если просишь что–то, надо всегда говорить "пожалуйста".
И где–то в этом возрасте у нас гостила моя молоденькая двоюродная тетка.
Как–то она переодевала при мне кофту и бюстгальтер.
А мне, малолетней крокозябре, помню, было жутко интересно, что это там у нее такое,
и я очень громко и отчетливо сказала "Тетя, покажи, пожалуйста, свои сиси", на что была с позором изгнана из комнаты.
В возрасте лет четырех залез в стиральную машинку, в вертикальный отжимной барабан и включил её. Вовремя вошедшая кухню мама не позволила сдать норматив на космонавта. :(
В 3 года, гуляя по парку с бабушкой, неожиданно нырнул в кусты и вытащил оттуда пивную бутылку с радостным криком "Бутилочка, бутилочка!"
Оказалось, что няня, гулявшая со мной в парке каждый день, использовала меня как харвестер–добытчик для изыскания бутылок в окрестных кустах, чтобы сдавать потом.
Жаль, няню уволили. Скольким полезным вещам она ещё могла меня научить?!
Когда еще очень неуверенно ходил, но достаточно резво ползал залез в будку к дворовой собаке, укусил её за нос и изгнал из будки. Потом пытался догнать по кругу который описывал огромный цепной пес–кавказец пытавшийся скрыться от меня. Рассказано со слов матери, конечно.
Лет в 6 застрял в розетке переходник канадец/европеец. попытался вытащить, с него слетела пластмасса, закрывающая контакты. ума хватило их не трогать, пошел за ножом, благо нож был с пластмассовой ручкой и начал выковыривать этот переходник из розетки и видимо что–то закоротил :) в результате искры, на ноже дыра, вокруг нагар в виде точек.
отдыхая летом у бабушки, услышал от кого–то слово "проститутки", сделал для себя вывод что это какие–то утки, поэтому набрав сухарей, пришел к бабушке с фразой: — Пойдем проституток кормить.
когда мне было 4–5 подошел к папе с вопросом "кто такие геи?"
папа пытался мне как–то это объяснить типа "понимаешь сынок есть такие дяди.. которые там по определенным причинам.. "
ну и в таком духе.
на что я выдал "педики что–ли?" чем поверг папу в шок.
Меня мама, будучи перестраховщицей, достаточно четко инструктировала на случай всякой непоняток типа "заблудился на улице", "потерялся в метро", "застрял в лифте"… в начале восьмидетсятых про более страшные вещи пятилетнему существу достаточно было строго внушить, чтобы не брало конфетки у незнакомых и собственно всё. Так что предупреждалось исключительно про бытовуху всякую. Поэтому когда я лифт реально тормознул (детской лифтофобии тогда еще не было), я нажал кнопку "вызов", изложил, как учили, диспечеру суть проблемы и завис в ожидании. Через пару минут лифт поехал. А диспетчерша, жившая двумя этажами выше, потом рассказывала матери, как была расстрогана от вальяжно–ленивого детского голоса в динамике: "эээй, ПИЗДЕЧЕР!"
Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года.
И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит.
Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось.
Мне было 4, у нас гостила бабушка, к маме зашла подруга.
Тут я и выдаю бабушке — А это и есть та дура, про которую мы тебе рассказывали!
Практически сразу после рождения меня крестили. Но впечатление от торжественности сего таинства было несколько подпорчено тем, что маленький я, вместо того чтобы реветь, как подобает всякому некрещеному младенцу, начал подпевать попу по мере своих скромных вокальных данных и в силу своего разумения о прекрасном.
Аплодисментов не сорвал, но говорят — публике понравилось.
Первая моя заграничная поездка ознаменовалась конфликтом с правоохранительными органами США, причем с расисткой подоплекой.
Простой советский мальчуган оторвал бляху от афроамериканца–полицая и вознамерился сделать тоже самое с его усами, но ему помешали.
(а ещё говорят что маленькие дети дико пугаются, увидев в первый раз темнокожего)
Сидел, рисовал за кухонным столом.
Было мне лет пять.
А мать по хозяйству рядом что–то делала.
Открыла шкафчик, оттуда незамедлительно выпал утюг прямо маме на ногу.
Мама (сквозь зубы, сдавленным шёпотом) — Бля–я–дь.
Я (ни на секунду не отвлекаясь от рисования) — Так вот что такое "блядь"…
В возрасте 2 лет летели с мамой на самолете.
Мужчина сидящий в соседнем кресле угостил меня орешками. мама говорит мне:
— что нужно сказать, как тебя мама учила?
— дайте еще маме. отвечаю я.
Как–то узнал, что делают с тампаксом.
Сказал по секрету об этом старшей (на 8 лет) сестре.
На вопрос "с чего ты взял?" ответил: "в новостях сказали".
лет в шесть на голубом глазу у маменьки спросил — мама, а какая разница между "хуй" и "кой"?
почему говорят и "на хуй нужно" и "на кой нужно"?
С тех пор очень полюбил русский язык, за разнообразие. и за необходимость отвечать за слова :)
© leprosorium.ru
Будучи в не сознательном возрасте (2–3 года), по рассказу родителей, на просьбу бабушки:
«Внучек подойди ко мне.»,
ответил: «Да на хую я тебя вертел.»
Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»
Лет в 6 ходил по квартире и распевал старую глупую песенку, типа там где "художник молодой нарисовал девченку с разорванной пи… ратики, пиратики, морские акробатики…" и т.д., в общем там в конце каждой строчки мат, но он заменяется на начало следующей строчки, и какбе не запально.
Пребывал в полной уверенности, что если мат так хитро зашифрован, то родители ни за что не догадаются, чо там на самом деле.
Оказалось, что это очень даже заметно. Свое отгреб.
нассал на трансформатор напряжения с довольным лицом :)
помните были раньше такие наушники для прослушивания радио через радиоточку?
так вот я их в сеть 220 вольт воткнул и узрел как между наушниками разряд прошел. хорошо хоть на голову не додумался надеть.
проверял, светится–ли лампочка 4.5 вольт — в розетку естественно 220 вольт Не помню, светилась она или нет, но палец прожгло до кости.
про бабушку, которую на хуй шлют — это ваще, наверно, всенародное. потому что маму–папу слать нахуй стрёмно, могут угандошить (по детским представлениям), а бабушка старая, ей можно и сказать что–нибудь неприятное. меня вот в 3 года старший двоюродный брат научил на хуй посылать — я первым делом на бабушке отработал. самое страшное после этого было не то, что меня ругали, а то, что пообещали родителям рассказать. тут я зарыдал, выдал брата Андрюшу и принялся унижаться, чтоб только папа–мама раньше времени эту мою новообретённую способность не пропалили. точно не помню, но, кажется, до поры бабуля, царствие ей небесное, меня не выдала.
В четыре года услышал слово "хуй" от отца.
А надо сказать, что родители у меня выражаются ну очень редко. Крайне редко.
В самых крайних случаях.
Спустя неделю выразил этим словом отмену "Спокойной ночи малыши".
Так и сказал: "Ну прям хуй…".
Когда мама закричала "Чтоо–о–о–о?!!", пытался как–то отвертеться, но не помогло.
про себя не помню, но мой карапуз стащил в ванную кучу игрушек, те которые можно мочить, залез в неё, и стоя прицельно обоссал
лет в 5 засунула пуговицу в ноздрю. приехал симпатичный доктор на скорой, я с ним кокетничала и краснела.
в том же возрасте собственной припозднившейся тёте (ей на тот момент было лет 19) сказала "ну что, пришла, блядь такая?"
После последовавших скандала, интриги и расследования стало известно, что так разговаривала нянечка в детском саду.
Ее уволили даже в итоге, потому что выяснилось, что все дети в группе матерились дома как сапожники.
Как–то раз нашел возле двора презерватив(не б/у), подбежал во дворе к папе и спросил: папа, а что это? конфетка?
Папа, смутившись, сказал: а это, сынок, дяди надевают, когда писька болит.
Случай запомнил надолго, и только уже в более менее зрелом возрасте понял, что ответ отца был просто шикарен.
в 3–4 года, прогуливаясь с мамой по осеннему парку, находясь в романтическом настроении, выдал свой первый стих: –Белочка–пизделочка!
— Мам, а откуда дети берутся?
— Вот прям щас я тебе буду показывать — неподумавши брякнула она…
— Ну ладно, потом покажешь…
еще помню спросил у мамы что такое "хуякнулся с табуретки"
кажется года в 4, играя в ковбоев и индейцев, "курил" градусник, как сигару. и так сложилось, что откусил от него половину и кажись наглотался ртути, той самой, в которой не тонут урановые ломы. а потом меня долго пытали родители, врачи и еще какие–то ликвидаторы, пытаясь вытащить из меня этот редкий металл.
как–то гуляя с мамой по зоопарку, рванул к вольеру с криками "мама! мама! сматри! ибуут! ибуут!".
люди вокруг с интересом оглядывались, пытаясь понять кто–где–кого, мама краснела, а я радостно вопил.
кароче, верблюд там был, дааа
В возрасте лет 4–5 на вопрос "Мишенька, ты чего такой грустный?" сурово ответил "Я пытаюсь дойти до самой сути".
Да, я был серьезным ребенком и матом не ругался, зато однажды укусил стеклянных пипеток…
Я начал говорить довольно рано: в два года говорил ну уж очень хорошо.
Меня на все лето сплавляли бабушке с дедушкой на дачу.
И у них за участком росли огромные тыквы.
И одна была совсем большая, черно–зеленая такая, и я на ней очень любил сидеть.
А еще больше я любил звать нашего соседа, Федора Емельяновича.
Просто так, ради забавы.
Надо сказать, что моя бабушка была какой–то совхозной активисткой и вечно общалась с местными мужиками, которые разговаривали матом.
Поэтому Федора Емельяновича я звал так: "Феееедя! Ёб твою мать! Феееедя! Иди, блядь, сюда!"
Он в ужасе прибегал со своего огорода и давал мне конфеты, чтоб я заткнулся. Но молчал я максимум минут 15.
А я, года в 4–5, написал слово "блять" на наволочке :)
Причем пришла мама и говорит, ну, что же ты с ошибками пишешь, проверочное слово бы подставил.
Я с радостью и воплем: "О… Точно, бляди..!"
Побежал исправлять, еле объяснили, что хоть и правильно, но так писать не надо. :)
А я как–то взял и положил папе в тапок канцелярскую кнопку.
И стоял смотрел что произойдет.
Вот по моему хитрющему заинтересованному взгляду он–то все и просек.
Потом был воспитательный процесс в ходе которого кнопку переложили в мой тапок и предложили его надеть.
В года 4 был случай один, за который мне до сих пор стыдно :)
Я была вежливым ребенком, который четко знал, что если просишь что–то, надо всегда говорить "пожалуйста".
И где–то в этом возрасте у нас гостила моя молоденькая двоюродная тетка.
Как–то она переодевала при мне кофту и бюстгальтер.
А мне, малолетней крокозябре, помню, было жутко интересно, что это там у нее такое,
и я очень громко и отчетливо сказала "Тетя, покажи, пожалуйста, свои сиси", на что была с позором изгнана из комнаты.
В возрасте лет четырех залез в стиральную машинку, в вертикальный отжимной барабан и включил её. Вовремя вошедшая кухню мама не позволила сдать норматив на космонавта. :(
В 3 года, гуляя по парку с бабушкой, неожиданно нырнул в кусты и вытащил оттуда пивную бутылку с радостным криком "Бутилочка, бутилочка!"
Оказалось, что няня, гулявшая со мной в парке каждый день, использовала меня как харвестер–добытчик для изыскания бутылок в окрестных кустах, чтобы сдавать потом.
Жаль, няню уволили. Скольким полезным вещам она ещё могла меня научить?!
Когда еще очень неуверенно ходил, но достаточно резво ползал залез в будку к дворовой собаке, укусил её за нос и изгнал из будки. Потом пытался догнать по кругу который описывал огромный цепной пес–кавказец пытавшийся скрыться от меня. Рассказано со слов матери, конечно.
Лет в 6 застрял в розетке переходник канадец/европеец. попытался вытащить, с него слетела пластмасса, закрывающая контакты. ума хватило их не трогать, пошел за ножом, благо нож был с пластмассовой ручкой и начал выковыривать этот переходник из розетки и видимо что–то закоротил :) в результате искры, на ноже дыра, вокруг нагар в виде точек.
отдыхая летом у бабушки, услышал от кого–то слово "проститутки", сделал для себя вывод что это какие–то утки, поэтому набрав сухарей, пришел к бабушке с фразой: — Пойдем проституток кормить.
когда мне было 4–5 подошел к папе с вопросом "кто такие геи?"
папа пытался мне как–то это объяснить типа "понимаешь сынок есть такие дяди.. которые там по определенным причинам.. "
ну и в таком духе.
на что я выдал "педики что–ли?" чем поверг папу в шок.
Меня мама, будучи перестраховщицей, достаточно четко инструктировала на случай всякой непоняток типа "заблудился на улице", "потерялся в метро", "застрял в лифте"… в начале восьмидетсятых про более страшные вещи пятилетнему существу достаточно было строго внушить, чтобы не брало конфетки у незнакомых и собственно всё. Так что предупреждалось исключительно про бытовуху всякую. Поэтому когда я лифт реально тормознул (детской лифтофобии тогда еще не было), я нажал кнопку "вызов", изложил, как учили, диспечеру суть проблемы и завис в ожидании. Через пару минут лифт поехал. А диспетчерша, жившая двумя этажами выше, потом рассказывала матери, как была расстрогана от вальяжно–ленивого детского голоса в динамике: "эээй, ПИЗДЕЧЕР!"
Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам. К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года.
И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит.
Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось.
Мне было 4, у нас гостила бабушка, к маме зашла подруга.
Тут я и выдаю бабушке — А это и есть та дура, про которую мы тебе рассказывали!
Практически сразу после рождения меня крестили. Но впечатление от торжественности сего таинства было несколько подпорчено тем, что маленький я, вместо того чтобы реветь, как подобает всякому некрещеному младенцу, начал подпевать попу по мере своих скромных вокальных данных и в силу своего разумения о прекрасном.
Аплодисментов не сорвал, но говорят — публике понравилось.
Первая моя заграничная поездка ознаменовалась конфликтом с правоохранительными органами США, причем с расисткой подоплекой.
Простой советский мальчуган оторвал бляху от афроамериканца–полицая и вознамерился сделать тоже самое с его усами, но ему помешали.
(а ещё говорят что маленькие дети дико пугаются, увидев в первый раз темнокожего)
Сидел, рисовал за кухонным столом.
Было мне лет пять.
А мать по хозяйству рядом что–то делала.
Открыла шкафчик, оттуда незамедлительно выпал утюг прямо маме на ногу.
Мама (сквозь зубы, сдавленным шёпотом) — Бля–я–дь.
Я (ни на секунду не отвлекаясь от рисования) — Так вот что такое "блядь"…
В возрасте 2 лет летели с мамой на самолете.
Мужчина сидящий в соседнем кресле угостил меня орешками. мама говорит мне:
— что нужно сказать, как тебя мама учила?
— дайте еще маме. отвечаю я.
Как–то узнал, что делают с тампаксом.
Сказал по секрету об этом старшей (на 8 лет) сестре.
На вопрос "с чего ты взял?" ответил: "в новостях сказали".
лет в шесть на голубом глазу у маменьки спросил — мама, а какая разница между "хуй" и "кой"?
почему говорят и "на хуй нужно" и "на кой нужно"?
С тех пор очень полюбил русский язык, за разнообразие. и за необходимость отвечать за слова :)
© leprosorium.ru