Старые еврейские анекдоты
Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает: «Эх!...»
Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!»
— наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …
На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!»
— Правда ли, что у всех б-дей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б-дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!
Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть».
На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить».
3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
— Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
— Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось?
— Вы знаете, на нем еще шапочка была...
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!
— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку…
— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!
Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!
Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
— Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом??
— А пускай не лезут!!
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!
Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?
— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
— алло, могу ли я услышать Рабиновича?
— стагшего или младшего?!
— старшего!
— ви знаете, они оба умегли..
— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…
Еврейская семья в гостях.
Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
— Алло, здравствуйте! Изя дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.
Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!