Чем хедхантер отличается от хедлайнера? Почему запрещают ЛГБТ, квадроберов и чайлдфри?

Политические анекдоты — политический юмор СССР

7 октября 2009 | политика | анекдоты |
Политические анекдоты времён СССР: часть 1



На партсобрании встает Рабинович.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».




«Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.




Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. " — Не приняли" — говорит. " — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты."
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. " — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!".
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!





На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.




Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.





Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…





Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса "земля–воздух" для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса "земля–самолет"?





Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.






— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…






Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!





Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!






Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.





Политические анекдоты времён СССР: часть 2





Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!







— Товарищи члены Политбюро,
проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова,
могут опустить руки и отойти от стенки!







— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!





Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и брежнев спрашивает:
–товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.







Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!







Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!







Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо "ТК".
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!







Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.









Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: "Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…"







Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик.
Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши: Устинов





В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.






Политические анекдоты времён СССР: часть 3





Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!





— Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
— Кому?





— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.






Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!








— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!






Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич…






В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?







Решили сделать в СССР Первый Образцово–показательный Публичный дом им. Интернационала.
Все подготовили — помещение, койки, блядей, обслугу… а вот директора найти не могут — все отказываются!
Вызывают одного на партком — тот упирается:
— Да я старый коммунист!!! Мне моя партийная совесть не велит!!!
Второго:
— Да я сам бы не против, но если вдруг жена узнает — убьёт! Не могу!
Что делать, находят старого еврея… А тот в ответ:
— Ага, знаю я ваши хохмочки! Одну вы отправите на курсы повышения квалификации,
другую — в колхоз на картошку, третья залетит… а мне ложись и делай план?!






Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса.
Один из них занял второе место, другой — 14. Занявший второе место очень переживает по этому поводу, и товарищ пытается его успокоить:
— Да брось ты убиваться, второе место тоже неплохо.
— Но если бы я занял первое место, мне бы вручили скрипку Страдивари!
— Делов–то. Подумаешь какая–то скрипка!
— Ну как бы тебе объяснить чтобы ты понял? Для меня играть на скрипке Страдивари — это тоже, что для тебя… я не знаю… ну, скажем как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.






Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов.
Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.





Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — устройство автомата Калашникова.






Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!






Политические анекдоты времён СССР: часть 4





ЕБН заходя в церковь наткнулся на старушку просящую милостыню.
— Пода–а–а–йте Христа ради, Борис Николаевич…
— Вот глупая женщина, как же ж я тебе подам, у меня ни ракетки, ни мячика!







На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
— Ну, давай уж с плохой.
— Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
— Ну к какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
— А вы — 72 процента!





На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте"
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.






У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной — отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…





Сцена у входа во Дворец Съездов.
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?







— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!








Встречаются два судьи, один смеётся–заливается. Второй спрашивает, мол, в чём дело.
— Да анекдот смешной рассказали, ой, не могу!…
— Ну, расскажи!
— Нееееет уж, хуюшки… Только что сам за него пять лет дал…







Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.








Брежнев: "Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика.
И до сих пор не отдал!"








рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску,
просит показать ему передовицу газеты "правда", смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит.
продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича:
— позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице "правды"?
рабинович:
— да вот, все жду один некролог.
— но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице!
— уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой!



Понравилась страница?
Пожалуйста, поделитесь ссылкой с друзьями:

WhatsApp   Telegram   Вконтакте

Или просто скопируйте ссылку и отправьте её кому не лень.

В феврале 2025 года этому сайту исполняется 20 лет! О божечки!

Если вам понравился сайт, переведите на его развитие небольшую сумму, и да пребудет с вами мир и любовь!


Ещё немного приколов

Не забудьте: 31 декабря работаем!

Цитаты о проведенном отпуске

Хорошему сайту - хороший адрес

Райдер «Коррозии Металла» (реальный!)

Чуваки, болеем за Голландию!

Отличная идея по спасению рубля!

Как правильно воспитать сына

Самая короткая и прекрасная сказка

Такие вот названия игрушек...

Тридцать дурацких вопросов

мини-анекдоты — эстонцы и карлсон

Стишок про работу

Алгоритм лечения кота

Классика мировой литературы. Одной строчкой.

Подборка анекдотов "готовься к пятнице в среду"




Чем ONS отличается от FWB? Что такое обломовщина, и помогает ли от неё эскапизм?



добавь прикол!

Поиск:  




Приколы по темам

авиация   автомобили   азиатчина   алкоголь   анекдоты   армия   афоризмы   ахтунг   блондинки   винтаж   война   выборы   вывески   гифки   гопота   демотиваторы   деньги   дети   дизайн   евреи   женщины   жесть   животные   жизнь   знаменитости   избранное   инопланетяне   интернет   искусство   кавказ   кино   китай   комиксы   компьютеры   короткие анекдоты   космос   кошки   кризис   любовь   медведев   медицина   милиция   мобильники   море   мужчины   музыка   мультики   наркотики   наука   новый год   Обама   объявления   офис   пародии   пацталом   пиво   пища   позитив   политика   понедельник   праздники   природа   провал   пятница   работа   рассказы   реклама   религия   роботы   россия   семья   сессия   собаки   спорт   ссылки   стёб   стихи   студенты   сша   телевидение   тупак   ужоснах   украина   фотожаба   футбол   хуйло   школа   эстонцы   этикетки   ютюб   янукович   японцы

Сайты-партнёры:

СВАЛКО | КАРТЫ В РУКИ | СЛОВАРЬ CLOV.NET | CITY MAPS | AIfind.org



© 2005-2024 Приколов нет