Анекдоты с каламбурами
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм «Пираты карибского моря 4»?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.
Дорогие мои мама и папа,
пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня,
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
— Владимир Вольфович, число 42 двузначно?
— Однозначно!
— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!
— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?
© Лепры