Новые короткие анекдоты: евреи и грузины
Идёт мужик, видит — афроамериканец плачет, прислонившись к стволу дерева:
— Холодно, задолбало всё, домой хочу…
Мужик говорит:
— Ну что, подсадить?
Подросток (типа начинающий скнхд) с мамой идут по рынку.
Продавец–кавказец(полный набор: кепка, нос и т.д.):
— Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скынхэд!!! Баюс–баюс!!!
Новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма…
Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
— Нэ валнуйса! Я его дэржу!
Задача:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Штирлиц стоял на своем. Эту страшную пытку придумал Мюллер
Начальник — новой секретарше:
— с сегодняшнего дня будете моей правой рукой
— я уже боюсь своих новых обязанностей
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
Товарищ Гашиш, у меня сегодня бабушка с дачи приезжает… вы не могли бы меня пораньше отпустить?
Жену звали Рая, тёщу – Ада.
Наркоман в автобусе:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Бабка:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!
— Алё, мам, я домой иду уже… чё–нить купить???
— КУПИ КВАРТИРУ, СССКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!
— Рабинович, вы как, устроились?
— Нет, еще работаю
— Володенька, ты так много работаешь и совсем не отдыхаешь, может чайку?
— Х*йку! Кгыса, двегь закгой!
Ночной клуб "Голубая устрица" — здесь вы можете не только рыбку съесть!
Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не отдергивайте руку. Уже поздно.
— Ксения, зачем Вы курите?
— Убиваю в себе лошадь!
Обои надо клеить без пузырей — статья 1–я конституции Молдавии.
Жена мужа будит утром:
— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
Табличка на двери кабинета проктолога:
РЕМОНТ ОЧКОВ
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?